PROBLEMI DI COMUNICAZIONE NELLA COPPIA

Chi non ha mai sperimentato nella coppia problemi di comunicazione?

Avere difficoltà nella comunicazione è un’esperienza che, tutto sommato, si trova necessariamente in qualunque situazione relazionale: amicizia, amore, lavoro.

Le difficoltà all’interno di una relazione affettiva sono molte. Una fra queste è il pregiudizio che il partner si è fatto di noi (o il nostro verso il nostro partner!): ciò significa che, nonostante gli sforzi di cambiare, di comportarsi in maniera diversa, di apportare delle migliorie nella coppia, la percezione che si ha del partner rimane invariata. Ciò può portare nel tempo a frustrazione, ansia, crisi di coppia.

Le trappole nella comunicazione di coppia

discutere insistentemente, cioè parlare sempre quando si è arrabbiati, cosa che porta a interrompere l’ascolto dell’altro perché le emozioni che stiamo vivendo sono troppo forti.
Ritirarsi, chiudersi: spesso le persone si chiudono pensando o sperando che il partner capisca da solo ciò che vogliono comunicare. Ma ciò è molto ambiguo, e ciò porta spesso ad acuire il problema.
Accusare l’altro scaricando su di lui la responsabilità o la colpa di tutto. Se c’è qualcosa che non va bisogna pensare in modo realistico ovvero che la responsabilità sarà in parte di ognuno dei partner.
Cambiare argomento evadendo dal contenuto di ciò di cui si stava parlando, tirando in ballo vecchi problemi del passato.
Il dogmatismo ovvero presentare le opinioni come “verità assolute” come “sentenze” (è così, deve andare così…).
La moralità (“tu devi”) indicando all’altro cosa deve fare secondo noi e alimentando in noi aspettative che non è detto che saranno soddisfatte.
L’eccessiva vaghezza.
Il prendere poco sul serio l’impegno di comunicare efficacemente.

Aspetti fondamentali della buona comunicazione

Sono molte le caratteristiche positive che una buona comunicazione di coppia deve avere:

ascolto attivo: saper ascoltare l’altro e comprendere il suo punto di vista è fondamentale;
abitudine: la comunicazione nel rapporto di coppia deve essere un’abitudine, e non qualcosa che accade solo in vista di problemi;
voler chiarire, non vincere: se, durante una discussione, un partner cerca di prevalere sull’altro non sta vincendo: in realtà è una sconfitta. La vera vittoria sarà saper essere empatici e comprensivi;
riconoscere i propri errori: quando si discute ognuno crede di avere ragione e che l’altra persona abbia torto. Ma sapersi analizzare, mettere in discussione e riconoscere i propri errori è una dote molto importante.
Altrettanto importante sarà chiedere scusa all’altro, dopo aver riconosciuto un errore;
perdonare: un altro ingrediente fondamentale per una coppia stabile è saper perdonare l’altro, nonché saper chiedere perdono all’altro quando si è in torto. Concedere il nostro perdono non significa cedere, ma è importante che sia un perdono sincero e senza rancore;
mostrare interesse: se il vostro partner sta parlando, ascoltatelo senza interromperlo e senza giudicarlo;
essere chiari: il nostro partner non può leggerci nella mente e per quanto a noi qualcosa possa sembrare palese non è detto che lo sia anche per lui/lei. Sarà preferibile esprimere i nostri bisogni nel modo più chiaro possibile;
confrontarsi: una mossa utile sarà quella di fare domande al partner per capire di cosa ha bisogno e come può essere migliorato il rapporto. Ad esempio “cosa può infastidirti?” o “come posso farti sentire maggiormente il mio supporto/ comprensione/amore?” , “c’è qualcosa nel mio comportamento che ti rende triste/ti offende/ ti preoccupa/ ti fa soffrire?” . Questo sarà utile sia per migliorare il rapporto e per conoscere meglio l’altro, proprio perché non possiamo leggere nella sua mente;
domande chiarificatrici: fai al partner delle domande allo scopo di capire se hai capito bene cosa vorrebbe, cosa lo ha fatto soffrire o cosa ti sta dicendo: ad esempio “stai dicendo che… ? ho capito bene?”;
consapevolezza: è importante che ognuno di noi si chieda in che modo comunica e quale effetto ha sull’altro il nostro modo di comunicare;
non avere paura di parlare: allenati ad esprimere desideri, aspettative e bisogni con calma e tranquillità, così da essere allenato/a e non far sì che la rabbia prenda il sopravvento sulle tue parole nel momento meno opportuno;
parlare e confrontarsi: non fuggire dal dialogo e non barricarti dietro al silenzio;
esprimi affetto e comprensione con il corpo: gli sguardi sono importanti per comunicare la nostra empatia: annuisci e mantieni il contatto visivo;
osserva le reazioni del partner: imparerai a riconoscere quali segnali il tuo partner mostra in caso si arrabbi o si infastidisca;
chiedi dei feedback: per essere sicuro che un tuo comportamento vada bene all’altro puoi dire “credevo che questo ti avrebbe fatto piacere. È così?” Oppure “vorresti che mi comportassi diversamente in questa situazione?”.

Presso il mio studio effettuo interventi di aiuto alle coppia.

L’obiettivo è ricostruire il processo di comunicazione, imparando a dare e riceve feedback e costruendo attivamente la fiducia nella coppia. E’ fondamentale imparare (o reimparare!) a fare osservazioni all’altro in modo adeguato ovvero dando suggerimenti positivi, chiari (portando esempi concreti), con toni pacati ed empatici, aprendosi alla messa in discussione di se stessi prima ancora di intervenire sul partner.